Лада Приора 2009
обзор

Новый Год на Приоре. Всем привет! Пришла пора рассказать о своей ласточке. Я сам простой работяга на заводе и батя мой, а мама на соседней фабрике учетчица. Ну, собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешевую Калину за 265 тысяч рублей. Цвет захотел фартовый - Портвейн. Как три семерки! Видал машинку такого цвета - понравилась. Про цену и цвет в Ярске разузнали и двинули с батяном. Примчались, а продавец говорит, что только что продали твой Портвейн, осталась вот из дешевых одна, цвета Колумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на ВАЗе оттенок угадали. Я ему говорю, ты что, меня же не поймут, сам свою зелень кури. А он так смотрит на меня нагло и говорит, а бери Приору за 330000. Есть говорит цвет Компас, Космос и Калифорнийский мак! Ну думаю, приехали - и ценник, и цвета какие-то наркоманские. А продавец не унимается, есть говорит еще и твой Портвейн в люксовском за 350 тысяч рублей! Бери по кредиту и трос буксировочный Японский в подарок! Согласился. Показывай, говорю, ласточку. Глянул - и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПОРТВЕЙН! Еще мне очень Приоркина "попка" понравилась и фары - как глазища удивленные - зырк-зырк! Ладно, пошли оформлять. Привел нас к кредитному маклеру, а сам ушел мою машинку марафетить. Пока мы бумаги заполняли (никогда столько ручкой ни писал) да ждали ответа и салон закрылся. Продавец засобирался и нам пришлось до завтра ждать. Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. "Антикор, - говорит, - уже сделали. Выбирай какую сигналку ставить будешь". Я говорю: "Зачем мне твоя сигналка? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте, убедитесь! Не буду описывать как покупали, скажу только, что втюхали мне в нагрузку КАСКу, блокировку и сигналку с магнитофоном. Почти 400 тысяч рублей с моим взносом - блин! Пригнали домой. Все супер, только руль какой-то кривой. Ладно все лучше, чем шестёрка у бати. Протянули все гайки по днищу. Антикорку в салоне плохо сделали. Сами промовилили, сидухи закрепили (болтались чего-то). Саморезики подкрутили, где надо. Провода снизу висели - упрятали. Ну и все! Тонирнул по кругу в ноль, спайлерок поставил и на завод, мужикам показать. Ну там все и обалдели! Ну говорят, Колян – ты теперь новый русский олигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечего! Сам я, кстати, щуплый 1 метр 62, как Медведев где-то. Батян говорит, что меня из роддома в рукавице принесли, а надо было на лопате (это он про мой характер), вот девушек люблю, чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя подруга Томка с сестрой сзади только вдвоем помещаются. Обкатку промчал как на дыхании. Ничего особо не сломалось, только люфт какой-то на рулевом появился. Звоню в салон на счёт ТО-1, говорят 3500 рублей только работа, а по подвеске смотреть надо, т. к. не гарантия из-за наших дорог. Намек на то, что еще надо готовить деньги. Ну думаю, ПРИВЕТ! Масло залить - 3500, это сколько тогда за подвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам гарантия! Слили с друзьями все жижи и залил Мобил-1 в двигатель и Хадо в коробку. На коробке чего-то передачи очень туго. Разработается, думаю. У нас, кстати, ремонт Приоры дёшево - всего бутылка : ) Поехал к мужикам в гаражи, кулаки подтянули, сход-развал поставили – бутылка! Томка моя на сиденье плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал, заварили – бутылка! Машина у меня в этом деле заряжена - всегда бутылка в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в очёчники заныканы. В него все равно только детское пенсне помещается. Так что всем рекомендую! Я там раньше саморезы, какие в машине находил, хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не просыпались. Вот дверь свою разбирал, когда подъемник сломался - целую горсть нашел. А думал, что там в этой двери гремело! Ну вот, проездил я на ней до нового года почти 15 тысяч. Машинка радовала! По крупному не ломалась! Мелочи всякие не в счет. Ну там моторчик омывателя сгорел, лампочки раза три, ручка двери на морозе обломилась. Ну о том что раньше было уже писал. Поехали под вечер 31 декабря в деревню к моей бабушке. Я, братан, Томка с сестрой и полный багажник выпивки, харчей и женского барахла. Скорость 60-70, едем, природой наслаждаемся. Слева поле, с права лес - СКАЗКА! Смотрю Калдина догоняет и ребята на ней борзые такие. Поравнялись, газуют и орут типа давай проверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко! Братан говорит: "Ну-ка порви эту дрисину косорульную! " (зло так). Он уже выпивший, с утра старый год провожает. И девушки тоже в гонках продвинутые хором: "Давай, Колян! " Ладно, видит Бог я не хотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Машина вздрогнула вся, ревёт, ВО ДУМАЮ, МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой барьер пройден! Следом еще один громкий "БЗДЫНЬ"! Звон как подшипники в кофемолке перемалывает и дым из под капота. Только успел засечь значок Калдина ГТ. Отлично погоняли! Открываю капот, вроде без пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - слева поле, справа поле, до деревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса... КРА-СО-ТА! Звоню друзьям, отцу, в милицию, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – ничего! У всех уже Новый Год! Вспомнил, что на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в женские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как конферансье! На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брата 44 размера - с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки замотали. На ноги шарфы – нормуль! Моим пассажирам-то чего они выпившие. Достали бутылку, проводили еще раз - потом встретили. А я с рулём! У нас в крае гайцы звери бесподобные – это все знают. Специально их где-то выращивают что ли. Час уже прошел. На дороге ни души! Ну думаю, вот он я – последний трезвый герой! Сейчас покурю, запалю Приору, погреемся напоследок и в деревню идем сдаваться. Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираж!!! Зовём, орем, машем чем под руками есть... Пытался по полю бежать, да провалился сразу по пояс. Видим что заметил, к нам ЕДЕТ!!! Ну выходит значит из трактора пьяный мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Говорю: "Мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви! - и обниматься. -Дотащи нас до деревни! " И бутылку даю! Вижу мужик как-то резко протрезвел и строго так говорит: "А Вы кто такие? ". И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскивает. Тут я понимаю, что стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в помаде от Томкиных поздравлений. А мой брательник, говорит: "Мы, дядя, моржи-пацифисты!, - так шальку себе на плечо игриво накидывает. -А эти (и на девок показывает)- наши музы". Гляжу, а у наших муз от мороза весь макияж на лицах испортился. Мужик говорит: "Я ваших гомосяцких тусовок не одобряю, но до деревни дотащу, только обниматься не лезьте". Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м, крюки хлипкие (Япония)... Мужику говорю: "Ты тихонько езжай, я не вижу ничего и ног не чувствую". Ну он так и сделал... Как дернул, что крюк разжался и аккурат в радиатор прилетел, там и застрял. Выхожу и говорю: Ну ты что сделал?!" А он пьяной - лыбится. И как-то мне все безразлично стало. Едем и слышу мобила зазвенела - друзья с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам, друзья! Я лицо в окошко вытащил, стекла же все покрылись инеем, так до деревни и дотащили. До 9 января отмечали, местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш гаражный сервис. Думаю, если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пожарный три. Мужик сервисный перечисляет, а я пальцы загибаю: двух поршней нет, только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему: "Ну и сколько с меня? " А он так смотрит на меня... "Нету говорит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! ". Думаю, вот она шляпа коня Буденого! Щас, только почку продам. А самому так тоскливо стало, аж второй раз в армию захотелось. Первый раз хотелось, когда я на отцовской шестёрке с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. "Лучше бы ты сынок в армию пошел", сказал тогда отец перед тем как мне лицо намылить. 11-го января. Выхожу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет, а из банка за кредит наезжают. Пошел к отцу, думал может чем поможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Говорит, что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов обидных - облом короче. В общем не знаю что и делать. Может кто посоветует!? Надо было Калину брать, как вначале хотел. и без всяких кредитов. Пока все. Если какие ошибки были - то "пардон муа" за мой французский.